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(九)

  我不得不承认,在她的眼泪面前我溃不成军。那天我不知道她怎么止住的眼泪,我只记得我紧紧的抱着她,感受她在我怀里轻轻的颤抖,我的心慌,乱,疼。我不知道事情怎么会成了这样,总之,想起她泪眼婆娑,哀伤的望着我的情形,我觉得我错了,我不应该做出那样的事,我不应该那样的吻她,我不应该生气,甚至不应该想她,一切一切都是我的错。

接下来的几天,我再也没有去上过自习,宿舍的人都以看病人的眼光看我,我懒得理他们。从来我的成绩虽不是好的可以拿奖学金,但这几天不看书也不至于挂科。就像老大说的,我没有必要那么勤奋,现在我的勤奋用在了孔令雪身上了。直到几天后宿舍的人发现我的不对劲,集体拷问我是不是交了女朋友,这次我不仅不想否认,我还想告诉他们我的女朋友是那个我曾经讨厌的孔令雪,可孔令雪的表现让我心虚。我只能不停的打哈哈,却再也没有断然的否认。

这几天,我把时间化整为零,化零为整的出现在孔令雪的面前,只要是她有空闲的时候必定是我有时间的时候。除了睡觉,在她允许的情况下我尽量和她在一起。我不知道我居然会有这么一天,改变了自己所有的生活规律,只为和一个女人在一起,还要在她允许的情况下。我想以前的我一定会嘲笑这样的男人,会看不起他,我现在也看不起我,可我无法忽略我心里的害怕,害怕什么?害怕失去。失去什么?失去孔令雪。

虽然我每天和她在一起,她没有任何表示,但没有表示也许就是最大的表示。我能感觉到她的疏离,从心里对我的排斥,甚至我感觉到她几次欲言又止的是要说分手。有一天我静下来想,和她在一起也没有多长时间她离开了会怎样?想到最后我竟然泪流满面,心隐隐作痛,一阵害怕。

于是我想尽早和她明确关系,可又怕雪上加霜,所以我只能采取迂回的战术。吃饭领她到二号餐厅和校外的东北菜馆,这两个地方是我们宿舍的最爱。没事拉她到校园人群密集区转转。可一次也没有碰到我的朋友,我十分沮丧,也许是大家忙于考试吧。

一转眼考试结束了,大家都忙着收拾东西回家。就我无动于衷,家对我就是有我一间房间的屋子,还不如学校来的自在。而且我家就在邻市,坐汽车走高速一个小时就到家了。过年回家对我来说没有什么艰难的,大不了叫家里开车来接我,不像其他人早早的就得订票,还能感受一下中国的国情“春运”。

回家虽然不着急,可是我急着想见孔令雪。我不知道她什么时候回家,我怕过年这一个月会生出变故,想在她走之前多见她几次。

给她打手机不接,发短信不回。没办法只好打宿舍电话,同宿舍的人告诉我,她回家了。我的心一沉,不死心的问,还回来吗?孔令雪的家就在本市,平时她也经常回家的。电话里的人不确定问了问其他人,最后告诉我“大概这次回去就等到开学了吧。”

我挂了电话,漫无目的的在校园了游走,周围人来人往。热闹的环境越发衬托我的落寞,沮丧,失落,伤心这些词都无法准确形容我的心情,唯一说的清的是,痛,心痛。那种像是从我的心上一点一点往外抽东西的痛。我知道等到开学时,一切都会结束了。她前一段时间的欲言又止,和我在一起时的疏离,现在又不辞而别。这一切都是我自以为是,自作聪明的结果,真的是自作自受。可是我不明白难道不是她孔令雪先喜欢的我吗?难道这就是所谓女人的善变?而我呢?是什么时候喜欢上的她?竟然在这么短的时间里喜欢的这么深,这就是爱吗?没有答案,使劲的甩甩头,想甩掉这些烦心事,甩掉孔令雪的影子,甩掉我的喜欢,我的心痛,结果只是头晕脑晃。

我晕头转向的在花池边坐下,水泥砌成的花池隔着厚厚的衣服冰冷瞬间传遍全身,引得我一哆嗦。我突然就明白了,感情的事不在乎谁先开始,只看谁用情最深。我和孔令雪,开始的是她,情深的是我。我真想放声大哭,这真是天大的讽刺。

回到宿舍看着空空的床铺,已经三个人回家了,我也回吧,已经没有什么可留恋的了。漫不经心的收拾好东西,打车去了汽车站。

我不知道别人家过年是怎么样的,我家过年永远是冷冷清清的。爸爸的工厂虽然放假了,可他依然很忙,过年是一个拉拢关系,人情往来的好时候,虽然只有爸爸往没有别人来。本来就我和爸爸的家里就剩我一个了。一个人除了玩电脑和同学聚聚别无它事,其实年年不都是这样过,但是今年觉得特别无聊。

(九)

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